Secondo l'oroscopo del 28 aprile, in cima al podio del trionfo troneggia il Leone, pronto a pavoneggiarsi manco fosse Beyoncé in tour mondiale. In fondo, in un angolino buio a piangere sulle proprie sventure, troveremo invece la povera Vergine, bersagliata da gaffe, casini e imprevisti che nemmeno uno sceneggiatore di serie drammatiche avrebbe osato immaginare. Vedremo ora chi riderà e chi piangerà, nel dettaglio.
Oroscopo ironico di lunedì 28 aprile: la classifica dei segni
1° Leone - Girerete con quell'aria da VIP mancato che vi viene naturale.
Nessuno vi sopporterà, ma pazienza: se l'egocentrismo fosse sport olimpico, portereste a casa l’oro senza nemmeno scaldarvi. Consiglio non richiesto: almeno provate a fingere modestia, se non altro per non farvi odiare troppo.
2° Ariete - Partirete a razzo, tipo in un cartone animato, sbattendo la testa contro ogni ostacolo. Ma voi no, avanti comunque, testardi come un mulo su Red Bull. A sera, forse, vi chiederete perché siete stanchi morti... ma sarà solo un attimo, poi ricomincerete a correre senza senso.
3° Sagittario - La vostra voglia di libertà sarà talmente fuori controllo che probabilmente manderete a quel paese chiunque osi farvi una domanda tipo “a che ora arrivi?”. Piccolo spoiler: scoprirete che la libertà costa, soprattutto quando vi dimenticate di pagare l’affitto perché stavate “vivendo il momento”.
4° Gemelli - Parlerete talmente tanto che perfino il vostro specchio cercherà di mettersi i tappi nelle orecchie. Più che comunicare, bombarderete chi vi sta attorno con un’ininterrotta valanga di parole, pensieri sconnessi e piani mai realizzati. Risultato? Stancate persino voi stessi.
5° Acquario - La giornata perfetta per abbandonare tutti i progetti a metà, come fate da una vita. Partirete carichi tipo "salverò il mondo!", finendo tre ore dopo a litigare con Alexa che non vi capisce. Se vi offrissero di governare un paese, lo trasformereste in una comunità hippie in 24 ore. E lo considerereste pure un successo.
6° Bilancia - Cercherete di piacere a tutti. Fallirete. Quando proverete a mettere d’accordo le persone attorno a voi, vi ritroverete in mezzo a una rissa verbale stile reality show.
Morale della favola: ogni tanto, dire "me ne frego" salva la pelle (e i nervi).
7° Toro - Vi ostinerete a difendere l’indifendibile, tipo il tramezzino gommoso preso alle macchinette o la scelta di rimanere in una situazione senza speranza. Testardi? Di più: incrollabili. Nemmeno la realtà, a martellate, riuscirebbe a smuovervi di mezzo millimetro.
8° Cancro - Piangerete per qualsiasi cosa: il buongiorno di un collega, una pubblicità di detersivi, il tramonto. Emotivi come un fiume in piena, passerete da “nessuno mi ama” a “sono il centro dell’universo” in meno di un’ora. Consiglio spietato: respirate profondamente e non fate promesse sotto effetto lacrimogeno.
9° Scorpione - Guarderete il mondo come se tutti vi dovessero qualcosa.
E magari è anche vero, ma il problema è che vi iscrivete a ogni guerra personale possibile, pure quando non vi riguarda. Prima o poi qualcuno vi porterà una camomilla. Oppure una denuncia.
10° Capricorno - Con la stessa allegria di un ispettore fiscale, cercherete di mettere ordine nel caos altrui. Peccato che nessuno ve l'abbia chiesto. Alla fine della giornata, l'unica cosa che avrete organizzato sarà la vostra personale lista di nemici. Consolatevi: avrete qualcosa da sistemare anche martedì.
11° Pesci - Partirete pieni di buoni propositi e vi ritroverete persi in fantasie strane tipo "e se aprissi una scuola di yoga per gatti?". La realtà bussa, ma voi siete troppo occupati a scrivere poesie esistenzialiste nei commenti di Instagram.
E va bene così. Forse.
12° Vergine - Avrete presente quelle giornate in cui tutto andrà storto? No, peggio. Oltre agli imprevisti da manuale, oggi l'universo sembrerà essersi messo d’accordo per farvi inciampare nelle vostre stesse paranoie. E la cosa più ironica? Crederete comunque di poter sistemare tutto con una tabella Excel. Spoiler: no.
